Как говорить с родными в условиях политического раскола

Исследование показывает, что в условиях политических разногласий возможно находить общий язык. Пара, представляющая разные политические идеологии, работает над отношениями, над своими отличиями в восприятии аборта. Специалисты рекомендуют научные подходы и инструменты для создания продуктивных обсуждений: внимание к дыханию, изменение цели общения и милосердие.

На протяжении последних нескольких лет, и особенно в этот напряжённый предвыборный сезон, наша страна наблюдает за ухудшением качества общения между людьми. В условиях глубоких разделений в обществе, мы решили исследовать, как некоторые люди пытаются преодолеть эти разногласия. Мы попросили наших репортеров по всему NPR Network найти примеры, где люди стараются найти общий язык, и делимся этими историями в нашей серии «Ищем Общую Основание».

Жанна Сэфер и Ричард Брукхайзер — не новички в разногласиях. Пара ведёт споры уже почти полвека. Сэфер, психоаналитик, называет себя либералом, а Брукхайзер, консервативный республиканец и работник National Review, говорит, что они не согласны практически ни по какому политическому вопросу. За всё время лишь несколько раз они голосовали за одного кандидата.

Несмотря на критику друзей, они всегда поддерживают друг друга и находят возможность говорить на многие темы, но есть и такие, о которых они вообще не обсуждают. “Аборт”, — говорит Брукхайзер. “Это вопрос, по которому у нас были противоположные мнения”. Но даже в трудные моменты они стараются вести разговор с уважением и стремлением к пониманию.

Клинический психолог Элисон Бриско-Смит утверждает, что уважение — это критически важный элемент при взаимодействии с различиями. Она совместно преподает курс в Берклейском Научном Центре о том, как преодолевать разногласия. “Я часто слышу: ‘Если я буду разговаривать с этой личностью, подвергнусь ли я насилию или дехуманизации?’ … Я не призываю людей разговаривать с теми, кто применяет насилие. Это не требование…” – поясняет она.

С приближением праздничного сезона многие люди готовятся к подобным разговорам с близкими, которые могут с ними не соглашаться. Эти беседы могут быстро становиться личными. По данным опроса SNF Agora Institute при Университете Джонса Хопкинса, почти половина избирателей США считает членов противостоящей партии “совершенно злыми”. Исследование Pew Research Center в 2022 году показало, что всё больше американцев уверены: члены другой партии — dishonest, immoral and closed-minded.

Эти разделения материальны в наших разговорах и отношениях, а также в нашем мозге. Однако исследования в области нейробиологии и психологии показывают, что, несмотря на разногласия, существуют способы устранения этих разделений. Более того, есть люди, которые активно используют эти стратегии в своей повседневной жизни.

Научные данные показывают: когда двое согласны друг с другом, их мозговая активность синхронизирована больше, чем в момент разногласий. Нейробиолог из Йельской школы медицины Джой Хирш в своем исследовании 2021 года обнаружила, что при согласии у людей активируются похожие области мозга. При разногласии же мозг становится подобен какофонии. Это говорит о том, что разногласия требуют большего эмоционального и когнитивного ресурса, нежели согласие.

“Количество территорий мозга, отвечающих за разногласия, поразило меня”, — говорит Хирш. Если же вы решите обсудить вопросы, где между вами имеется mutual respect, то учёные предлагают несколько инструментов для того, чтобы сделать общение более продуктивным.

Первый инструмент – сосредоточьтесь на дыхании. Когда мы сталкиваемся с конфликтом, наш организм может реагировать автоматическим образом. Это может вызвать учащение сердцебиения, потливость. Бриско-Смит рекомендует замедлиться и сосредоточиться на дыхании, чтобы вновь прийти в себя. “Можно немного замедлиться, чтобы вернуть себя к мысли”, — говорит она.

Второй инструмент – изменить цели разговора. Когда мы понимаем разговор как спор, мы имеем тенденцию считать, что только наша точка зрения правильная. “Так люди обмениваются мнениями. Я высказываю моё мнение, вы — своё. И все становятся только более агрессивными. Ничего не происходит” – подчеркивает психолог Кен Бариш.

Третий инструмент – сочувствие. Попробуйте приблизиться к собеседнику, спрашивая о его жизни, хобби, а не только о его мнениях. Это создаёт общую почву. Бариш также советует развивать интеллектуальную щедрость и понимание, достигнув лучших сторон мнения вашего оппонента. “Это действительно меняет подход к общению не только друг с другом, но и во всем”, — говорит Сэфер о подходе, который она и Брукхайзер усвоили на протяжении лет.

Original Source: www.npr.org